没事偷着乐那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只

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流连忘返九孔桥

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电梯直达

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发表于 2016-6-12 22:28:41 |只看该作者 |倒序浏览

网友浪当公子521在2016-6-10 14:19说：那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。哥们是专门搞笑的
浪当公子521 说：5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗? 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

浪当公子521 说：1、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

山高z水长说：你真逗
浪当公子521 说：2、早上起床，不爱搭理老婆。。。。。老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。又问：那怎么睁着眼睛? 我说：死不瞑目! 又问：那为啥还喘气? 我说：咽不下这口气。。。。。

浪当公子521 说：3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要”

浪当公子521 说：2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗?” 妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。

浪当公子521 说：4、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。劫匪：站住，打劫! 妹子：。。。劫匪：说你呢，打劫! 只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢!活腻了是吧! 劫匪，卒。

aaa13954038000 说：我的口小, 要么怕疼
浪当公子521 说：2、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾? 我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

浪当公子521 说：为什么好人容易被坏人欺骗?因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

浪当公子521 说：一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。” 老公：“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

浪当公子521 说：晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我没有那个想法……

浪当公子521 说：昨晚看电视，看一半还没过瘾停电了，尼玛，我就脑抽的拿手机刷着看，还多看了俩电影，爽是爽了，今早才想起来没电哪来的Wi-Fi啊？你们说我家房子今天是不是该归移动公司了？我住哪呀？

浪当公子521 说：昨天去酒吧喝酒，一妹子过来搭讪：“大哥请我喝杯酒，我答应你一个无理的要求。看到妹子曼妙的身姿,我：“少爷，在来一打啤酒。”看到妹子喝的差不多了,我说：“我现在可以说我的要求了吗？。妹子迷离的眼神：“说吧，今晚都听你的。”我一听可乐了：“等会你把单买了，我先走了。”哈哈，今天赚大了

浪当公子521 说：“你的X光片有肺部阴影，癌变已经扩散了” “那怎么办啊大夫！！” “没关系，我们已经用美图秀秀给你修好了”

浪当公子521 说：爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子: 老婆，别管我，快打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地，跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。

浪当公子521 说：男顾客：有E罩杯文胸吗？女店员：有，你稍等，我给你取。男顾客：还有更大罩杯的吗？女店员：没，没有了。你老婆好大波哟！男顾客：没这么大波好办，我给它多充点气就OK了。女店员：尼玛！

浪当公子521 说：今天上班无聊玩微信漂流瓶，捞到一个瓶子说：为什么男人总是吃着碗里的，看着锅里的！我想了想，回复道：饭量大……………

浪当公子521 说：今天早上刚起床，就看到吉吉哥跑着来我家，看他满脸抓痕，我疑惑的问；怎么了？吉吉哥：别提了，我是医生，前段时间老丈人肾亏找我来治疗，这几天治好了，没想到昨天老丈人带着别的女人跑了。今天丈母娘和老婆合伙把我给揍了。你说这能怪我吗？卧槽，算你小子命大，竟然还活着跑出来了。。

浪当公子521 说：领导和女下属去农村检查工作，见一农户家小狗崽很可爱，便一人要了一只，领导要了公的，女下属要了母的。晚上领导想占女下属便宜，就对她说：这一公一母的，就睡一个房间吧。女下属说：行啊。要是我的小狗怀孕了，我就对别人说，领导那个狗日的！

浪当公子521 说：今天媳妇才告诉我，当年他哥（我死党）故意灌醉我，把我扶进她房间，其实，那晚我醉死的什么都没……只是因为她全家人都觉得我这人靠谱！……玛蛋，这损友我要绝交，还有，能退货吗？？？

浪当公子521 说：终于把班花追到手了，都说追不到，都说班花是冰美人。那是你们不行哈哈。连哄带骗弄到床上，我迫不及待脱下裤子，班花说:咦，咱班男生怎么都穿一样的裤头，一样的，一样的………

浪当公子521 说：说说和前女友的故事吧：初一那天串门亲戚送我了一只小狗，我把小狗带回了家。结果一晚上它叫个不停，第二天我把小狗放在了楼下。下午去找前女友说这事，前女友给我来了句：一点儿爱心都没有，叫一晚上你就嫌弃它、抛弃它。我瞬间回了她：曾经有一天晚上你叫了一晚上我都没嫌弃你……刚说完我就觉得不对劲，然后她用幽怨的眼神、两眼凶光的看着我……

浪当公子521 说：朋友：亲爱哒我刚称了体重二逼老公：又重了？朋友：不是！是轻了！足足三斤啦！二逼老公：别高兴太早！朋友：咋啦？二逼老公：你还没化妆呢

浪当公子521 说：问：怎样才能算得上是一个合格的出租车司机？答：在停车熄火那一瞬间计价器再跳一块。我竟无言以对，这话在嵩县会是真的吗？

浪当公子521 说：老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！”

浪当公子521 说：口渴的紧，顺手在桌上拿了瓶红牛，突然想大大的紧，就带着红牛进了卫生间。小公鸡，割咯割咯。。。正一边喝着红牛一边爽的时候，室友进来了，看我喝着呢，闹腾道：呦吼还喝上了，下酒菜够么？我这还有热乎着呢，要多少！？瞬间觉得当初真应该把他射墙上。。

浪当公子521 说：妈蛋本来昨天飞机，结果华北气象有问题，改成卧铺了……下铺的美女穿的太少，被子没盖好。怕她腿着凉，挺担心的，一直看着。一宿没睡好……

浪当公子521 说：春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！我一生气，就蹲马路边上了。今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。

浪当公子521 说：LZ中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。。。“妹儿，你是该找个对象了！”。。。。-_-

浪当公子521 说：我的女神过生日，我花了二个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。女神看了我半天说:“项链还给你！“我心一下凉了半截:“你不喜欢我吗？“女神微笑的说:以后都是一家人，把项链退了，挻贵的！哈哈！幸福来的太突然！于是我多了个嫂子！

浪当公子521 说：朋友那听来的，朋友媳妇学开车，刚去练车的时候教练告诉她刹车，油门，离合…没等教练说完，这二货媳妇说：教练这三个东西我只有两只脚，怎么踩？当时教练都石化了

浪当公子521 说：我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

浪当公子521 说：问：有个贪玩的老公怎么治？答：就中国现在这个国情，小三泛滥的社会，有老公就不错啦！还想知道怎么治，只能惯着！惯着！惯着！没事多让他出去跟朋友坐坐，喝点小酒，缓解一下压力知道不！

浪当公子521 说：哥们刚谈的女友买车了，他俩出去吃饭，他喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到他当交警的老爸在查酒驾，他老爸一看是他俩，就说她女友身上有酒味，最好不要开车，让他们下来找个宾馆住下……，那晚他俩没回家，真是中国好父亲

浪当公子521 说：三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

浪当公子521 说：上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

浪当公子521 说：一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

浪当公子521 说：坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

浪当公子521 说：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

浪当公子521 说：在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！” 我一惊：“你怎么会有的？” 她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

浪当公子521 说：小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？” 老师说：“瘸了。” 小明说：“老师咋瘸的？” 老师说：“烫瘸的。” 小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。” 老师：“熊孩子，放学你留一下。”

浪当公子521 说：一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

浪当公子521 说：衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问："你有何冤屈？"老妇说："没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。"

浪当公子521 说：从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的! 我当时就愣了，你妈逼的?别骂人好不好!

浪当公子521 说：男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢? 大师递给他一个完成了一半的竹篮男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗? 大师：我是让你接着编

浪当公子521 说：我是离婚在婚的。。可这世界到底怎么了??? 结婚时才发现，伴郎竟然是前夫，新郎是我和前夫结婚时的伴郎，这都怎么了..... 吐槽：这俩老爷们才是真爱!

浪当公子521 说：老板：为什么迟到? 职员：捡到一百元还给失主了! 老板：还钱要半小时? 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们!

浪当公子521 说："兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！" "老王，你太客气了，唱什么歌呀？""我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……" "你过来！我保证不打死你！"

浪当公子521 说：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说："老婆，这辈子太短了"…… 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!! 老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

浪当公子521 说：清明节，同事扫完墓回来…… 感叹："现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……" 正说着，他老婆打电话来了："今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了? 家里刚取回来那一万块新票子放哪了……"

浪当公子521 说：男："一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个?" 女："坏的吧。" 男："坏消息是好消息是假的!" 女："滚"

浪当公子521 说：街上遇美女，搭讪："美女，你叫什么啊!" 女："我没叫啊。"

浪当公子521 说："医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！" "唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！" "医生，我老公怎么了？" "他估计是被冻成狗了！"

浪当公子521 说："听说你前段时间看上一个妹子，追到了没？""别提了，下嫁了。""下嫁给谁了？""钱不够，现在已经卖完下架了。""……"

浪当公子521 说：婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”
　　丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

浪当公子521 说：两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四，干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”

浪当公子521 说：一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?” “记得!”她激动地大声说。 “哦，我就在隔壁的酒吧。”

浪当公子521 说：、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢?” 丈夫：“在等我回家呀!”

浪当公子521 说：妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了? 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗?有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

浪当公子521 说：两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

浪当公子521 说：一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

浪当公子521 说：今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

浪当公子521 说：妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

浪当公子521 说：月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗?” 女：“除了你，我谁也不爱!” 男青年大喜：“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天，她与婆婆拌了嘴;第二天，跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天同他的好友闹了别扭……” 丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去?” 妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗?”

浪当公子521 说：“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗?” “老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

浪当公子521 说：老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

浪当公子521 说：一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

浪当公子521 说：晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒! 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

浪当公子521 说：表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧? 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

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