[情感倾诉] 第一次喜欢一个人，你能坚持喜欢她多久呢？

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闪亮人

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电梯直达

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发表于 2014-3-13 13:11:01 |只看该作者 |倒序浏览

   说真的，我到现在觉得自己还是纯情派。虽然，我吐槽了俩次，看官们都会觉得我是闷骚男，但内心里我还是把自己自诩成纯情派。

   第一次真心喜欢个女孩子，又是再狗血的青春发育期。那个时候，我个子不算高。14岁还是15岁左右样子，个子刚刚破170CM 。现在个子就184CM 。十年，才长这么点。汗！也是同样狗血的，我第一次因为觉得她帮助过我，学习上哈。别想歪了！对她有了好感，可惜我似乎选错了对象。嘿嘿，她是个好姑娘。主要我说选错了喜欢对象吧，是指喜欢她的人太多了，我没什么竞争力。

   我没事经常借着跟她请教作业题目不懂的旗号，给她打电话。奇怪的是，就是都不是俩三次。基本上最少跟她打了几十次了。然后，就是这么的。我也无形中加入了她的护卫团去了。

   那个时候，只觉得她有点林志玲的味道。我第一次是见林志玲的照片时候，还不是通过电视呀，网络呀。而是通过一牌子。额，按摩店外面的牌子。我还记得，那个时候门口的老鸨子给我招手，我想起课本上说的，陌生人不熟悉的，不要理她。于是再看了看有林志玲的牌匾，上面写着什么波士顿休闲养生中心。正准备转头就走，哪知道那个老鸨子过来想拉我。吓得我立马仓皇逃窜，夹腿就跑。一顿狂跑之后，不停地哈气。

   晚上下了晚自习回家，我破天荒的没说话，脸上有点苍白，差点把我父母吓到了。于是乎，那天晚上差点做噩梦了，连续好几个月上学都不敢往哪里走，经常绕道。怕见到那个老鸨子。倒是跟她成了同路。

   因为绕道回家，经常到家里比平时要晚上晚归半个小时。我现在想想，倒是不知道怪那老鸨子，还是感谢她。
也许就是这段时间，经常跟她一起同路吧。我不怎么得，心态在潜移默化中发生了变化。起初，只是单纯的觉得跟每天能再回家的路上看到她，真好。后面不知怎么搞的，我有点开始刻意的装模做样的开始在回家的路上等她，慢慢地上学去的路上我也开始等。开始寻思她的上下学时间，渐渐地，我也不知道怎么得。一看到别的男同学不听她劝告，不服管。就跟个刺头样的过去，有意无意地找男同学麻烦。她是我们班的班长，呵呵。

   兴许我那个时候是班上身材比较高大的，有好几次倒是帮镇住了几个同学。可是，总会有不服她管的。就这样，终于，某天因为有几个强出头不服管的，她过去管他们。有俩个甚至说她就是靠她自己护卫团欺负人是吧！然后说她不要脸。我憋不住了，就说了他们几句快上课了，别吵了。哪知道，别人一看是我。就说我是条狗，只会围着她转。就这样，开始只是相互对骂，然后就变成了动起手来。我也不知道是不是这次打架激发我好斗的性格，反正以前从来没打过架，开了这个头，就开始经常打架了。开始，只是私底下打架在校外。慢慢地，变成了上课时候明着老师在课堂上，一言不和，就直接开打。我不知道是我下手不知轻重怎么得，有几次打架打的狠时候，一个同学快被我打成脑震荡，当时就只记得一巴掌过去，那个同学快昏了。身子摇摇晃晃，当时，我想可能是这小子在装，于是我走过去，蹿了一脚。这个时候老师气的去楼下喊保安队去了，我心想坏了。.....

   这个时候，我一看坏了，心里在想着。你小子装，我也装。于是乎，我也装摇摇欲坠。慢慢地准备昏倒在地上，一不小心。脑门恰好嗑在凳子角上，把头撞破了。我感觉脸上好像有毛毛虫在脸上爬，一股热流滚烫的犹如被火烧的感觉。用舌头舔了舔嘴角，一股子铁锈咸湿味，慢慢地，意识有点模糊。四肢无力感涌上。正巧，保安队来了。看着，地上碗口大小的血渍，二话不说。就把我扶到学校医务室，先跟我紧急止血。后来的事情，就是医院缝针，眼睛虽然闭着，我能感觉到额头上的伤口仿佛如蚂蚁咬一般。事后，脑门上多了个正方形白色的马赛克。之后，课堂上公然打架事件，当事人的我既然没得到处罚。事后，母亲知道了我脑门上缝了针，竟然抱着我哭。我想，这是我记事开始，第一次见到母亲当着我面流泪，那天晚上失眠了。我不知道是不是我的行为开始过火了，我从没跟她说过我喜欢她，可是我的举动却让她注意到了吧，然后，班上开始流传一些风言风语。这样，更加的把她本处在风言风语中推的更远了。

   心态也许是个开始慢慢变化了，她开始竟可能除了在教室里以外我会出现的地方要么绕道走，要么实在不行就装作没看见，甚至到有些我主动跟她打招呼，她也无视。有些东西，越是得不到，越是想要。是的，我试着跟她道歉，为我鲁莽的举动，我也不知道我说的对不对，只是心里感觉好像自己多少因为我的事情，让她在班级管理上遇到了隔阻，抑或是我不想是失去这个朋友。可是，我的道歉她似乎没有接受，我在想，一次不行，就俩次。次数多了，私底下给她打电话，起初她会接，但是很快我发现当我正想说，对不起，三个字。她似乎有抵触情绪。总是有意无意的绕过这个话题，总之，就是不想听到我跟她说对不起，是了，也许我并没有做任何对不起她的事情，只是，那时，我想多了。有时候没必要的话说多了覆水难收，真不值钱。原本以为我想通过低头认错来抵制她对我的疏远，可是我发现我这种举动却让她更加觉得我幼稚吧。女孩子心里成熟比男孩子真的要早，这话兴许是有道理的，我就是个小孩。时间久了，得不到的她的理睬，我多么希望她哪怕是责骂我一句，被我听到对我来说，心里也是个安慰。终究是把我当成了莫不相识的人，渐渐地，我上课开始没心了，总想知道她到底怎么了，怎么变成好像我不认识的人了。

   多少次，看到她从对面走过，脑中本来临时组织好的文字，想跟她招呼。可真的等她走近的时候，却欲言又止。等她擦肩而过的时候，一言不发的时候。一股苦涩的挫败感涌上心头。很多时候，晚上做梦都在幻想第二天遇到她的时候，她能跟我说句话。

   我到底做错了什么，我那个时候不懂。渐渐地，我开始了有了嫉妒.嫉妒是那种是近乎霸占的喜欢，想是做某个人生命中的绝对的主宰。带着毁灭窒息的，逼得对方任何人都没有空间去休息！过了10年了，我总算想明白了这个道理。大学的事情呀，还真没什么波澜起伏的，我在大学里的是个绝对的闷骚男，不爱运动，经常旷课，考试基本靠抄。下了课，就往网吧跑，经常通宵。一包烟，红梅或者白沙 5快钱的，经常是抽的早上通完宵，夹烟的俩个手指间是黄色的。用VAGAA电驴看爱情动作片，下到MP4里。正宗的吊丝。经常跟室友们推荐爱情动作片。记得最傻的一件事，就是某天某日，没事听晚上的广播，当时有个什么交友的节目，然后发个短信过去，见妹子。没一
次成功，装了冤大头。呵呵！