无聊，讲些笑话乐一乐 今天一哥们请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:

文泰楼里喝喝茶

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网友983879893在2014-11-23 说：今天一哥们请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
这世界上女人有多伟大
983879893 说：★ 振振有词 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

白河南枣林街 说：人生有两种境界：一是痛而不言，二是笑而不语。痛而不言是一种智慧，人生在世，往往会因这样或那样的伤害而心痛不已，对坚强的人来说，累累伤痕是生命赐予的最好礼物；笑而不语是一种豁达，无论遭人误解还是被人轻视，过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，还不如一笑置之，
983879893 说：★ 孙悟空申评职称的报告 天界职称评委会： 我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑５００年。在这５００年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。 大唐玄奘法师不因矣小扒翱啤倍缡游遥杖萘宋艺飧鍪ё闱嗄辏宋业诙次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私DD唐僧背后的女人》、《我和白骨精DD不得不说的故事》、《看上去很美DD我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。 这次天界第Ｎ次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。 斗战胜佛：孙悟空 天历年×月×日

983879893 说：★ 各有期望 某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。 不到一个月，某先生便成了光头。

白河南枣林街 说：人生有两种境界：一是痛而不言，二是笑而不语。痛而不言是一种智慧，人生在世，往往会因这样或那样的伤害而心痛不已，对坚强的人来说，累累伤痕是生命赐予的最好礼物；笑而不语是一种豁达，无论遭人误解还是被人轻视，过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，还不如一笑置之，
983879893 说：★ 婆婆的嫉妒 刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。” 干先生答道：“这种话我早就听腻了。” “老糊涂，我什么时候对你说过？” 王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”

983879893 说：★ 喜欢你 “亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的 女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

983879893 说：★ 送耳环给男朋友 当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

983879893 说：★ 酒鬼父子 父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

983879893 说：★ 刁难 “足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。” “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

                      2014-12-22 ，网友O个响亮的名字 回复 哈哈，这个我笑了

983879893 说：★ 防止再来 有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。 她说： “我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女 主人则马上掏钱买下。”

983879893 说：★ 谁知道得多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士瓦特。” “那为什么詹姆士瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

983879893 说：★ 夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

983879893 说：★ 专用广告 一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着： 顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他 气愤地对老板说： “你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

万象城垃及城 说：这个人好恶心的，骗我来暖贴 我暖贴你还笑我 100块钱都不给我，我抢劫你什么，我是抢劫的人吗？ 一百块钱都不给我 一毛钱都不给我！ 臭不要脸还要笑 给你暖贴还在笑！你笑个毛啊 你不丢人我丢人，你骗了我，你还要打我 好恶心的这种人 一百块都不给我，好坏好坏好坏的
983879893 说：★ 爬来爬去的妹妹 龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。” “那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

983879893 说：★ 赞美 史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。” “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？” “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。” “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来关心我。”

983879893 说：★ 鱼不放刺更好吃 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

983879893 说：★ 也该付帐 “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。 他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！” 于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”

我心上的疤丶 说：___~_ 你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。！
983879893 说：★ 超短裙 一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？”

983879893 说：★ 如果天不下雨 一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

xiaoli88581211 说：一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
983879893 说：★ 别有用意 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些NULL.

983879893 说：★ 庸医误诊 一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。 不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。 有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

983879893 说：★ 惩罚 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？” 父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”

nice豌豆荚1314 说：今天我去买肉夹馍去，老板给我放肉呢，我说老板经常在你这买就多放点肉。老板多放了一点，我又说多放点，多放点。再多放点。老板:我给你放头猪进去中不中。
983879893 说：★ 重演历史 父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

lgz7888 说：去朋友家玩,她三岁小女儿萌萌的对我说：叔叔,我知道你叫什么名字！” 我一阵激动：真聪明,说说看” “你叫月经！昨天晚上我听到妈妈在床上对爸爸说,、抓紧吧,月经快来啦
月光下的静思 说：笑而不语得顶帖！ ------一手繁华，一手落寞。因为途经你的盛开，所以...
983879893 说：★ 摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

983879893 说：★ 风味小吃 顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

983879893 说：★ 改变一下外貌 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

983879893 说：昨天晚上，老爹突然来电话跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？？”“顺丰的快递”。。。。。

983879893 说：★ 一个小姑娘的麻辣作文 1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？） 2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？） 3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富） 4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？） 5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念） 6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白） 7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？） 8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分） 9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性） 10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的） 11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅） 12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通） 13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话） 14、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园

我爱苏文雅 说：今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！！！
983879893 说：★ 两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”

983879893 说：★ 应到和实到 小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？” 爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。” 于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。 小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

关注南阳的平民 说：感恩父母，有了生命，学会了坚强去闯；感恩恋人，有了爱情，延续了生命辉煌；感恩朋友，有了友情，拥有了追求路广；感恩节到了，愿我们都有一颗感恩的心，让世界更加美好明亮，祝你有颗感恩的心怀，迎来幸福相随春满堂！
983879893 说：★ 此乃天机 有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。 半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。 当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？” “笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

983879893 说：★ 习惯 女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。 男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。

983879893 说：★ 新婚姻法十问十答 新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。 一、问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？ 答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。 二、问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？ 答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同樱细星槠屏烟跫（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。 三、问：听说有离婚证？ 答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。 四、问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？ 答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。 五、问：我能撕了它吗？ 答：……换个人问。 六、问：他和别人同居，我该怎么办？ 答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。 七、问：我不是侵犯他的隐私权吗？ 答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？ 八、问：有没有办法不计划生育？ 答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。 九、问：语言不通怎么办？ 答：废话，找个回族不就行了。 十、问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？ 答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来：他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。

983879893 说：★ 圣诞老人的孙子 圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”

983879893 说：★ 酒的故事 话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先――老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？” “中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？” “红酒！” 就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。 这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜――花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？” “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。 太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷负群炀莆薹痢Ｎ抑缓媚冒拙普写硇至耍。。。。。

                      2014-12-24 ，网友编外协委 回复 老爷负群炀莆薹痢Ｎ抑缓媚冒拙普写硇至耍。。。。。 百思不得其解呀！

983879893 说：★ 不一样
有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡啊。”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”

983879893 说：★ Ru房会发光 一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。 医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。 于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。 技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她… 医生问：有什么问题吗？ 技工困惑的说：她到达高潮时，ru房都会发亮。

大鹏你怎么看 说：老王是你吗，我是你邻居那女的啊
983879893 说：

983879893 说：★ 为什么没有带我一起去 父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”父亲惊讶地问。 “我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。

983879893 说：★ 永远爬不完的楼梯 我来到坐落在和平大街的农业大厦去见一个客户。 这座大厦是这条街最老的一个建筑，与它旁边的一排鳞次栉比华丽夺目的大厦相比，这座大厦显得异常破败，只有高高楼顶上的四个苍劲有力的大字“农业大厦”似乎在说明它曾经辉煌的历史。 最近，我每次经过这里都要多看两眼，因为不久前这里发生了震惊全市的惨案，这里的电梯有一天突然坠下，整整十三人活活摔死。 我很讨厌到这个大厦里，大概是心理原因，我认为这个大厦是不祥的，至少在发生惨案以后是这样。 我来到大厦走进了大门。 我来大厦是有不得已的原因，我在一间广告公司做客户部经理，大厦十一层的裕龙公司是我们公司的一个大客户，别看这个不起眼的保健品代理公司，它每年的广告费高的惊人，是我们公司的当家客户，明天裕龙公司要在报纸作一个娴墓愀妫愀嫖颐且丫杓仆炅耍坏让魈炜ⅲＡ耐蹙硗蝗焕吹缁八得魈斓墓愀婺谌菀泻艽蟾亩婧偷缁岸妓挡磺宄，由于时间很紧我自己就亲自来一趟，这样的大客户我不敢有半点怠慢。 我来到电梯前，按了电梯的开关，电梯的指示灯开始窜，我环视着大堂，大堂很冷清，竟然只有两个人，一个是我，一个是前台的一个昏昏入睡服务员，大厦的冷清是可以理解的，这里的驻厦单位本来就少，惨案发生后这里的情况就更加雪上加霜，驻厦单位差不多都走光了。 真怪电梯怎么还没下来，我抬头看电梯的指示灯，指示竟然全熄灭了。尽管这个电梯是新换的可我还是不想坐它，可裕龙公司在十一楼，十一可不是个小数字，我还要赶时间，不坐它又能坐什么呢。 不过看情形电梯好像是出了一点问题，怎么这么长时间还没有下来，难道又出了什么事，不过购眯铱魑颐辉诘缣萆希窃诘缣萆鲜背鍪履蔷吐榉沉恕 我走过去问前台的服务员，服务员睡眼惺忪地说，电梯今天停用一天要检修，说完又进入了梦乡。 看来电梯是坐不上了，失望之余我又暗自庆幸，心想我才不想坐那倒霉的电梯呢。 可是那十一楼，就当是锻炼身体吧。 我走进了大厦拐角的安全楼梯。 我上了几个台阶后发现这个大厦的楼梯台阶设计的很高很陡，楼梯的宽度和缓步阶都很逼仄，所以上起来很吃力，还得小心不然掉下去可不是闹着玩的。 楼梯又高又陡不过还得硬着头皮上。终于上完了一层，我看到了一个红色的2字，这只是二楼，我还要再上十楼，这见鬼的楼梯。 我就这样低着头不停的上着楼梯，大概上了有七八层的样子，我已经气喘吁吁了，

                      2014-12-5 ，网友983879893 回复 控控控s妖 :应该是没复制完

983879893 说：★ 可擦性水笔 A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”

983879893 说：、 ★ 人尽其才 “你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。 “昨日，干完活后，我双手老发颤。” “那你去筛沙子吧！”

983879893 说：★ 老婆语录 恶妻 “老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻 “怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻 “怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻 “我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻 “隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻 “你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

983879893 说：★ 微不足道 丈夫躺在床上，他得了感冒。 “亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？” “那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都 要哭一场的。”

983879893 说：★ 及第 一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大 作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦， 嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好， 曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”

983879893 说：★ 健忘丈夫 丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

983879893 说：★ 哑巴 一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是盲人。” “是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他 今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。

983879893 说：★ 永远都是处女 大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

983879893 说：★ 有没有作弊 有一天语文老师在发考卷。 老师说：“阿青40分；阿三35分。。。” 小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是。。。” 小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

983879893 说：★ 犹太语和英文 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。 “告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

xqunfeng 说：不要因为害怕彼此离开而体谅。体谅是因为爱，而不是因为恐惧。爱是一种责任，不可以轻易的离开。让你为离开而恐惧的人，算不上爱人，就算付出再多，要离开的人，终究是会离开。
飞机看见鹰 说：顶一顶这个帖子你发现你整个人看着精神了眼不花了耳不聋了，身体硬朗了！再也不为缺钙担忧了，
983879893 说：小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗，小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？小明恍然大悟，原来他不是亲生的！！！于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了，而小明的爸爸终于因为鸡蛋吃得太多，胆固醇过高进了医院

983879893 说：早上好

983879893 说：你知道为什么佛祖头上有很多包吗:小时候中国佛祖和美国佛祖弹脑门，中国佛祖老是输头上很多包。终于中国佛祖赢了一次但是美国佛祖上厕所没回来，中国佛祖持着弹脑门的手势。等了n年。。

废话电视剧 说：—索马里海岛物力资源部 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹！联系电话：  18888822219  。非诚勿扰！ ——索马里海盗人力资源部
983879893 说：那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把他妈七号电池摔出来了。 今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！ 楼主，女，本人比较怕狗。。。今天晚上逛街，迎面来条大狗，吓的我扭头就跑，谁知道我一跑那狗就追呀！眼看就追上了，我突然想到别人说蹲下狗就会跑，然后我就突然蹲下，没想到那破狗嗖了下，从我头上跳过去了。从容的跑走了。看着它敏捷的，身，我疯了 本人男，我爸有一干儿子，在工地上包架子活，一年好赖挣个十几二十万吧，平时都抽十块的磨砂猴。。。背景哥。。。今天跟他吹牛，我说，你好歹一小老板怎么过得这么辛酸？我刚工作都好歹抽个芙蓉王。我哥听完默默的点了根烟，四十五度角仰望天空不让眼泪落下，悠悠的说，我没结婚之前比你潇洒多了。。。 邻居女孩结婚去参加婚礼，最后一群人在那闲聊，新郎也在旁边，LZ嘴贱对那女孩说了一句我要能娶到你这么好的女生就好了。这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了，边哭边说：你怎么不早说，不早说。。。我说错话了吗？ 之前单位一个虎逼同事，年底外面比较乱，怕遇到打劫的所以晚上出去怀里揣把大砍刀，没想还真让他遇到一次，对方拿个小刀打劫，这逼就从怀里把大砍刀抽了出来，对视两秒，对方跑了…跑了… 本人男，家里排行老小，有2个姐姐（此为背景）小时候，有一次我姐她们偷穿我妈的高跟鞋，被我妈发现了，我心里那个乐啊。然后我妈就冲过来，把我一顿打！打的时候我就蒙了，打完之后我才回过神来，怒问老妈为啥打我，我妈说了句：打习惯了，习惯了…… 刚刚电话想起，快递员到楼下了，原来是快件到了。此为背景。快递员大哥说现在天也挺冷，建议我就别下楼了，他把快件放到电梯里，我在楼上接一下就可以，神一般的快递员啊，都是逼出来的智慧啊，向征战在送快递路上的快递员致敬一个。

983879893 说：事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上， 洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死， 想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。 就在他认为自己要一命呜呼之际，妻子突然回来， 推开家门此情景，老婆立即赤手撕断胶带。事后王某问她： “你咋有这么大的劲？”她回答：“没有什么啦，你在我眼中就是一个包裹。”

983879893 说：记者：“您为什么能在奥运会表现得如此突出呢？” “噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行。” “那与您的发挥有什么关系吗？” 运动员答：“当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。”

983879893 说：我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年， 带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训， 于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上， 见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

983879893 说：上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天， 老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门， 问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。

983879893 说：一起来玩参 加大王的游戏

983879893 说：你永远不知道未来的你有多么强大

983879893 说：某公司吸烟室的天花板上贴的墙纸 这么多人看你呢，还抽啊

983879893 说：有一种艺术叫整人

983879893 说：要成功就必须多磨练，本人12岁逃课一个人离家出走到大城市。 苦的时候和乞丐一起捡矿泉水瓶卖，15岁时已经对这个城市的每个角落熟悉 （这为以后的事业打下了扎实的基础），到18岁时，功夫不负有心人， 现在在这个城市，再没有人捡矿泉水瓶的速度有我快。

我敢掀起刘海儿 说：楼主辛苦了，我看的很认真
983879893 说：本人打工仔一枚，所在的餐厅要发传单！此为背景……为什么一定要割……一次照样在派发传单，一个3，4岁的小孩路过，扯我的裤腿说，姐姐，给我一张。姐姐？泥煤啊，我只不过长的苗条点，但也没有那么清秀啊！我笑着说，小妹妹，我是哥哥哦!谁知那小不点说，你才是小妹妹，我是小弟弟…然后，，，，然后，，，留我在风中凌乱！

983879893 说：哥们考研数学栽了，问数学考了多少分，来了句，"数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下的140我是真的没办法了。”你是考的有多差啊！！！

983879893 说：公司的网挺卡的，卡到什么程度呢……刚刚旁边一同事好容易开开百度，瞪了半天，憋出一句：草我要搜什么来着。

983879893 说：最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

983879893 说：去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

983879893 说：小时候喜欢追着一群鸭跑，鸭子跑到哪，我跟到哪。鸭子跑到池塘，全跳了进去，结果我想也没想，跟着跳了进去，，，，

983879893 说：我们这有个男的 喝酒喝多了 回家吐在了猪圈里 结果猪吃了醉了 躺下就睡了 那个男的没站稳掉下去了 搂着猪睡了一宿

983879893 说：上物理课时老师讲到光是直 线传播的，这时一同学站起来问： 为什么光要直线传播呢？老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所 的墙干什么！！伤不起啊

983879893 说：今天语文老师评卷，说到一同学的神级翻译。原文：帝阴养死士三千，散在人间，至是一朝而集，众莫知所出也。…咯咯咯割…神级翻译：景帝在阴间养了三千个死人，散播在人间，到一天早上聚集起来，人们都不知道从哪冒出来的。全班笑趴了…

983879893 说：刚刚看到的跟大家分享下……说是有一个客户存款存的是定期，到期去银行想取出来，结果说了一句让人家目瞪口呆的话：“您好，我的死期到了。”

983879893 说：中午在餐厅吃饭~ 割了吧～ 见有个童鞋买的小笼包 一手端着小笼包另一手端着一碟醋 可能是怕醋洒了 一直盯着醋看还走的很慢 gc是 醋没洒 一笼包子全tm洒了……

983879893 说：初中物理课，老师很搞笑，这是背景……没有不割……一次老师讲到摩擦，拿了根白绳子要给我们示范摩擦生热，然后他就在一个男生脖子上拉了拉，GC来了，绳子迅速变黑，老师看了看淡定的说，摩擦不止生热，还生灰啊……

983879893 说：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

983879893 说：语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。。。

983879893 说：“我洗头不洗头好？”舍友应了声:“你洗或者不洗，头就在那里，不干不净。”尼玛，需要这么文艺吗？


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