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标题: 昔日北漂:北京根本没有我的立足 - 道路在雾中 生活在别处 [打印本页]

作者: 折腾哥    时间: 2011-12-8 11:32
标题: 昔日北漂:北京根本没有我的立足 - 道路在雾中 生活在别处
昔日北漂:北京根本没有我的立足 - 道路在雾中 生活在别处
    前阵日子,听说不少曾经逃离北上广的年轻人又开始回游。作为曾经的妥协者,真不知道他们这是为理想永不放弃的勇敢,还是飞蛾扑火的壮烈。北京,是我梦开始的地方,同时也是梦湮灭的地方。
    一年多以前,一个土鳖来到这繁华的都市,雄心壮志以为能够闯出自己的一番天地,并做好了吃尽一切苦头的准备。就这样,在地铁五号线的最北端,租了一间没有暖气的隔断的房子,也就是江湖中传说的蜗居。而我的改变也正是在这房子里开始的……
    与其他北漂族相比,我是幸运的,在学校的时候,就联系好了工作,东直门的一家网络公司,做个信息搬运工,每天把不同的新闻资讯放到权限设置好的板块内。每天八点上班儿,下午四五点钟下班,生活一成不变,从冰冷的蜗居到冰冷的办公室格子里,我在北京自主拥有暂时使用权的空间大概只有十一平米。
    住的地方,是一个被划为十个格子的房间;工作的地方,是划为几百个格子的座位,而连接着这两个格子的,是更加拥挤的地铁。每天六点半起床,为的就是在地铁上找个立足的地方,能够从一个格子到另外一个格子。“我爱北京天安门,天安门上太阳升”,可我在北京见过的,最多的不是朝阳,而是残阳。最初的激情,随着在阴暗地铁里不断地反复,消失殆尽。无数次透过住处半个窗户,瞧着这条延伸到城中的轨道,掉过眼泪。升职无望,加薪无望,深深的挫败感让我开始怀疑自己的选择,以及为这种选择所做的坚持。
我住的那个大格子里,住着十几个年轻人,都是北漂族,人来人往,每隔一段时间都会换换面孔。有的下了班到天桥上摆地摊,吆喝赚点外快,被城管追得腿都恐怕要长了几公分;有的每天西装领带人模狗样斗志昂扬地去上班,拖回来的是疲惫的身躯;有的似乎每天换男朋友,每到半夜就鬼哭狼嚎,发出让人心像猫儿挠的声音,对于薄薄的隔板而言,很有穿透力……
这,不是我想要的生活!无数次在心底呐喊,但始终拗不过梦想的引诱。对于一个刚跳出井口的青蛙来说,只要能够呼吸新鲜的空气,都是幸福的,尽管北京的空气质量还没有老家的好。无数次站在深夜的窗口,像个脆弱的姑娘一样,掉下不争气的眼泪,但第二天泪干后,洗掉泪痕,又开始重复昨天的生活……
死要面子活受罪,不知道这是否其他北漂族的心态,反正后来发现自己就这么一人。其实在北京呆过一阵后,发现这儿根本就没有自己的立足之处,或者尊严的立足之处,但是就是不服气,非得跟自己较这么个劲儿。“北京,我他妈跟你卯上了”,这就是我那时幼稚的心情,很有种,但也很受罪。
“好好活着,就是最牛逼的信仰”,那个晚上,无意听到草根歌手川子的这首歌,让我情绪霎时间得到喷涌。是呀,在这个青春背井离乡,精神没有故乡的时代,谁又有太多的时间虚耗在这根本就没有实现空间的土壤之上。一只隐蔽的大手,掠夺了我们的机会和资源,把控着我们的前途和地位,让人有种窒息的感觉。道路在雾中,生活在别处,如果我们还沉浸于梦里看花的理想,继续在不存在或者通向命运深渊的道路上继续前行,那么最终悲剧的苦酒必定要自己承受。
逃离北上广,过实实在在的生活,不再为梦想而活,为现实而活,这是我郑重的决定。花了两三天的时间找工作,花了一天时间辞职,于是我走撤往了大西南,一个叙说红与黑故事的地方。在这里,我把兴趣变成了职业,在这里,我摆脱了隔断的出租屋、摆脱了沙丁鱼的生活。
但,我注定无法摆脱孤独和寂寞,我依旧是个没有故乡的孤鸿。精神家园依旧荒废,命运前途依旧模糊,爱情依旧悬挂在遥远的天边,世界依旧被无耻的信念湮没……我逃了,但是依旧没有找到出口……离开北上广,是一次改变!但如今再次坐在孤灯下,对影自问:我真的改变了吗,逃脱了吗?
道路依旧在雾中,生活依旧在别处。个体的改变永远是自我逃避、自欺欺人式的命运救赎,但是谁又能够换来真正的改变呢?那些苦与悲,让我们告诉自己应该好好活着;而那些血与泪,却告诉我们,好好活着暂时或只是一个奢侈的梦想。家园被侵占,命运被掠夺,流离失所的脚步注定要凌乱,孤独的灵魂难免要迷茫。


作者: 真情可贵。    时间: 2013-6-18 13:39
北漂的辛苦




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